Человек устроился работать ассенизатором. Всё хорошо, зарплата, условия, коллектив. Только вот запах донимает, Товарищ посоветовал - Помойся как следует хвойным экстрактом. Через неделю встречаются: Ну как попробовал? Попробовал. Отлично! Пахнет будто кто-то под ёлкой нас*ал.
Кто кого обманул?
Анекдот про шведского туриста и американского полицейского. Перевод выполнен с англоязычного сайта, посвященного юмору.
Шведский турист в Нью-Йорке стоял перед небоскребом Эмпайр-стейт-билдинг и подсчитывал этажи. К нему подошел коп. Он сразу распознал в нем иностранца, поэтому решил разыграть его. – Вы знаете, что в Соединенных Штатах считать этажи незаконно? – Нет, сэр, я понятия не имел. – Боюсь, мне придется оштрафовать вас. Вы должны заплатить по 10 долларов за каждый этаж, который посчитали. – Я насчитал 50 этажей, сэр. Вот вам 500 долларов. После того как офицер полиции ушел, швед подумал про себя: «Боже, какие американцы тупые! Я сказал ему, что насчитал 50 этажей, хотя досчитал до 65! Неплохо сэкономил».
О Брежневе Леониде Ильиче.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
Про Зиму. Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы. — То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Про бокс. 2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. — Вы верите в силу талисманов? — Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.